urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia Москва, Москва, скорой выходи на связь! likapis@mail.ru непохожая на сны 2009-11-07T17:54:57Z urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:215959 2009-11-07T17:54:57Z 2009-11-07T17:54:57Z Слишком быстро запоминаю дорогу в чужие жизни, называю это "пойдем домой", включаю свет, а не вентилятор или розетку, когда мне нужно включить свет. Заменяю нежность на секс, буквы на звуки, клавиши на ручку и карандаш. Вмещаю в себя все больше и больше мелочей, не оставляю места для глобальностей. Думаю о том, что, "когда нигде нет привязанностей" - это может называться только так, как это называется, потому что это почти так же страшно, как "убить свою мать". <br />Осень - это молчание, предоставленность самой себе, новая жизнь. Осень - это когда проступают границы между внутренним и внешним, ложным и настоящим, осень - это иллюзия дистанцированности от самой себя, осень - это чтобы лучше слышать и видеть тебя, девочка. И даже не важно, Гамбург это, Орхус или Москва. Музыка остается той же самой, только звучит по-другому, а лица и мысли не меняются, как будто еще ждут своего часа.<br />И все время хочется спать. urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:215422 2009-10-20T22:26:41Z 2009-10-20T22:26:41Z Россия - это страна, которую уместнее всего было бы заменить словом нельзя. Потому что нельзя быть счастливой, нельзя получить визу, нельзя не учить древнеисландский, нельзя избежать общественного транспорта, нельзя улыбаться на улице, нельзя найти работу с датским языком, нельзя влюбиться, нельзя быть счастливой.<br />Дания - это страна, которую уместнее всего заменить словом можно. Потому что можно быть не-счастливой, можно звонить ему по телефону и реветь в трубку, можно на следующий день не звонить и не реветь, но не стать от этого веселее, можно всем улыбаться и не чувствовать никакого тепла, можно чувствовать себя чужой, можно ничего не ждать, можно быть не-счастливой.<br /><br />моя соседка все реже приходит домой<br />это, конечно, прекрасно, что можно просто побыть одной<br />только хочется, чтоб случился кто-то совсем другой<br />и тем лучше<br />чем более не со мной urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:215236 2009-10-14T09:17:37Z 2009-10-14T09:17:37Z Янка Если хотите посмотреть в глаза времени, сядьте на скамейку под октябрьский каштан и увидите, как медленно падают с него желто-красные минуты и укрывают замерзшую траву.<br />Если хотите вспомнить, кто вы, позвоните любимому человеку и найдите себя в его голосе.<br />Если хотите быть счастливыми, будьте. urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:214388 2009-10-08T17:30:43Z 2009-10-08T17:30:43Z Амели Я чувствую осень под музыку из Амели<br />и мне грустно. urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:214162 2009-10-01T20:31:17Z 2009-10-01T20:31:17Z Всем известно, что лучше сделать, а потом сожалеть, чем не сделать и сожалеть.<br />Но иногда все-таки лучше не делать.<br /><s>И не сожалеть.</s> urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:213975 2009-10-01T17:54:45Z 2009-10-01T17:54:45Z Сижу в своей совершенно новой жизни и скучаю по Москве, до слез скучаю, до картинок в яндексе, до стерой музыки, которая в Москве и о Москве, город, милый-милый город! Я скучаю по тому, как в тебе начинается осень, по тому, как в тебе темнеет, скучаю по запахам и по станциям метро, скучаю по официальному тебе, скучаю по моему тебе, скучаю даже по обнаженному ноябрю и автобусам, скучаю по заснеженным улицам и фонарям, скучаю по моей любви к тебе, по твоим ледяным обьятиям, по твоему простору, по твоей неописуемой разности, которая отражается во мне, как в зеркале, город, как ты там без меня? Стоишь в пробках, давишься людьми в час пик, выпускашь на улицы пьяниц, мерзнешь, пишешь на кириллице, не думаешь об окружающей среде, закручиваешь всех в свою воронку, просто существуешь, заставляя любить себя до безумия... Я закрываю глаза и иду по твоим улицам, город, ловлю языком снежинки, собираю опавшие листья, еду ночью по третьему кольцу, иду в театр, университет, домой, город, милый, как же я по тебе скучаю<br /><br />и как не хочу возвращаться к тебе. urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:213608 2009-09-29T22:24:30Z 2009-09-29T22:24:30Z Карунеш Если бы только можно было быть рукой слепого, <br />читающей улыбку любимого человека.<br />Если бы только можно было собрать все звезды,<br />чтобы посыпать ими следы на снегу.<br />Если бы только можно было расстаться у обрыва<br />и встретиться снова.<br />Если бы только можно было забраться внутрь вулкана<br />и посмотреть, какое у земли сердце.<br />Если бы только можно было менять цвета<br />одной силой воли.<br />Если бы только можно было смотреть на счастье,<br />не моргая и не прячась за солнечными очками.<br />Если бы только можно было погладить шершавую землю так,<br />чтобы она улыбнулась.<br />Если бы только можно было видеть,<br />как поют и танцуют изнутри.<br />Если бы только можно было рассказать все тайны<br />на ухо ракушке и бросить ее в море.<br />Если бы только можно было удивляться<br />случайностям и не удивляться закономерностям.<br />Если бы только можно было уместить<br />всю вселенную в одном зрачке.<br />Если бы только можно было увидеть,<br />как земля смотрит на себя в зеркало.<br />Если бы только можно было становиться<br />меньше, тоньше, невидимее, слаще.<br />Если бы только можно было начинать заново<br />и начинаться заново.<br />Если бы только можно было<br />быть... urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:213403 2009-09-29T11:09:12Z 2009-09-29T11:09:12Z Вот ничего не сделала, а пинлит вышел... (с) Крис<br /><br /><small>pinligt (дат) - очень неловко, неудобно, стыдно.</small> urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:213104 2009-09-27T09:21:52Z 2009-09-27T09:21:52Z Я не хочу так, как было, я хочу так, как еще не было<br />и уже никогда не будет... urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:212695 2009-09-24T22:28:49Z 2009-09-24T22:30:49Z У тебя мое время, у меня твое время, у тебя мой язык, у меня твой язык, мое время короче на 2 часа, твой язык беднее на несколько сотен слов, наша пустота одинакова во всех измерениях. Пустота лежит между нами, пустота - это пространство, которое заканчивается в определеной временной точке, пустота - это отсутствие тебя и меня у меня и тебя. Пустота - это то, чего нет, это то, что не может мешать по определению, и то, что мешает больше всего на свете, потому что ее ощущаешь каждой клеточкой тела, внутри и снаружи, она давит и распирает, она делает воздух тяжелым и невкусным. Пустота, она такая густая и терпкая, что вытеснить ее может только<br /><br /><br />твое присутствие<br /><br /><br />... urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:212284 2009-09-18T17:20:51Z 2009-09-18T17:20:51Z Осень началась запахом Black XS, и вся прежняя я вернулась в себя теперешнюю. Сладкий запах заполнил всю комнату, и я не могу думать ни о чем другом, кроме тебя... Если бы ты знал, если бы ты только знал, как мне тебя не хватает...<br />Милый, милый М... urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:212044 2009-09-17T11:34:46Z 2009-09-17T11:34:46Z Вот и думай потом, от чего у тебя больше зависимость - от шоколада или от капель в нос, - наверное, все-таки от смс, которые приходят от тебя с регулярностью несколько раз в день.<br /><i>Я отплываю от Петербурга, буду по нему скучать</i> - ты отплываешь от Петербурга, я сижу на диване в городе Теструпе, пригороде Орхуса, второго по велечине города Дании, одной из самых маленьких сран Европы, которую, наверное, плохо видно из космоса. Я сижу на диване в шарфе и одеяле, наблюдаю запутавшийся в проводах пылесос и думаю о своем не-литературном будущем. Хотя, кажется, мне даже нравится, кажется, я даже вошла во вкус - описывать смерть Сталина глазами сумасшедшей коммунистки.<br />Кажется, даже немножко получается.<br />Кажется, даже немножко по-датски. urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:211907 2009-09-17T06:14:34Z 2009-09-17T06:14:34Z Стало холодно, и в ход пошли новые духи, новые приманки.<br />Холод и пустота всегда идут вместе, мы заполняем холод теплой одеждой и горячим чаем, а пустоту вещами или мыслями.<br />Но лучше всего и то и другое заполнить людьми... urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:211634 2009-09-11T17:35:29Z 2009-09-11T17:35:29Z Ночные Снайперы Рука, наполовину спрятавшаяся в рукаве, похожа на кленовый лист. У нее коротко остриженные ногти, накрашенные темно-фиолетовым лаком, у нее золотое кольцо на указательном пальце и серебряное на безымянном. Рука каждой клеточкой, каждой порой чувствует прозрачный мир, в котором растет трава, на лугу пасутся лошади, а за одноэтажными домиками с красными черепичными крышами - бесконечное небо цвета полиэтиленового пакета.<br />Не осталось совсем кириллических мыслей, только кривыми идет асимптотическое приближение к литературному датскому с его лаконичными æ, ø, å. Язык периодически завязывается в узел, отказывается шевелиться в непривычном направлении, рука зачеркивает написанное, усталость заставляет бежать, бежать по доржкам среди полей - подальше от слишком вкусного ужина, который был шестым по счету приемом пищи... <br />От старого остались картинки в голове, фотографии на компьютере, голоса в скайпе, смски. Будущее упирается в день Рождения, смотрит на меня твоими глазами, и если это не любовь, то я просто дура, что тоже, впрочем, вполне вероятно. Но пока ты - единственое, по чему я скучаю здесь - а здесь вообще невозможно по чему бы то ни было скучать, потому что как можно скучать, когда живешь от написания стихотворения про капли на иллюминаторе самолета до дневниковых заметок про смерть Сталина и попыток убедить окружающих, что ты вовсе не претендуешь на звание датского писателя, что просто так получилось - и я в этой школе, путаюсь в раскладках клавиатуры, учу названия игральных карт, забываю краситься каждое утро, закрываю глаза и вижу страшное - потому что страшное перестало лезть в жизнь, и закопалось в мои короткие сны...<br />А осени здесь пока совсем нет, или есть, но я ее не чувствую, прохожу мимо, прохожу сквозь, и оказываюсь где-то за... urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:211426 2009-09-06T17:39:31Z 2009-09-06T17:39:31Z когда надолго уезжаешь из дома, дом постепенно переезжает к тебе...<br />не знаю, можно ли назвать домом место, где ты все равно постоянно чувствуешь себя немножко чужой, но - почему нет?<br />если, переехав сюда, я как будто влезла в новую шкуру, сбросила все страхи, все переживания, все неуверенности, как будто поменялась с кем-то жизнями.<br />в России есть много проложенных дорожек, и идти можно только по ним. наше сознание просто-напросто устроено так, что сойти с дорожки - это то, чего невозможно даже представить. есть вещи, надо которыми мы смеемся, есть вещи, которые мы считаем идиотизмом, есть вещи, которые кажутся нам единственно правильными. а здесь понимаешь, что все это - закостенелые стереотипы, единственое назначение которых - запрятать тебя в определенные рамки. здесь кажется, что эти рамки перестают быть стенами, мешающими тебе пройти, но становятся мяловыми границами, через которые так легко можно переступить. но, родившись в России, я могу быть только такой, какая я уже есть, сколько бы оболечек я ни меняла, и я отдаю себе отчет в том, что эта страна никогда не станет мне <i>настоящим</i> домом. и все-таки здесь открываются глаза на что-то такое, чего я никогда бы не увидела в России, если бы мне не с чем было сравнить. и это не потому, что я считаю Россию очень плохой - предупреждаю заранее комментарии подобного содержания - но есть вепщи, которые в русских не искоренишь, я это вижу сейчас очень четко, и мне от этого грустно. я люблю Россию по-своему - как ее можно не любить? - но скучать я по ней совсем не скучаю.<br />почти-почти совсем.<br />а дом уже купил билет сюда, и едет, так что скоро можно будет ловить себя на путанице местоимений "наше" и "их", потому что черт теперь разберет. urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:211169 2009-09-05T11:35:04Z 2009-09-05T11:35:04Z Мне однажды сказали,<br />Что родной язык<br />И язык, который ты учишь – <br />Как две разные дорожки,<br />Почти не связанные друг с другом<br />С тех пор я представляю свои мысли,<br />Как поезда,<br />Которые едут в разные стороны.<br />Останавливаются на красный<br />Переводят стрелки<br />Ждут пассажиров.<br />Кто-то садится в купе<br />С мягкими сидениями и запирающимися дверьми<br />Им нужен покой<br />Это самые уважаемые<br />Мысли об учебе, карьере, делах.<br />Их никто особо не любит.<br />В плацкарте едет средний класс<br />Мысли о повседневном<br />Стирке, готовке, покупках, новых вещах<br />По умеренным ценам.<br />Есть еще те, кто едет третьим классом<br />Они садятся на полустанках<br />Не разоряются на билеты<br />Это -<br />Нереализованные планы,<br />Сумасшедшие, необузданные идеи<br />Они набиваются в вагон, как селедки в бочке<br />Поют песни о свободе и братстве. <br />По другим рельсам ходят товарные поезда-<br />В вакууме круглых цистерн<br />Они перевозят воспоминанья,<br />Которые запечатаны навсегда.<br />В прямоугольных ящиках цвета ржавчины<br />Тоже наслоены воспоминания<br />Разложенные по датам и алфавиту.<br />Вагоны старые, их трясет на ухабах,<br />И мне приходится собирать то, что падает на пути.<br />Так я думаю о ненужном.<br />Но есть еще те, что приходят в любое время<br />Года, дня и ночи<br />Они садятся на крышу <br />И обнимают ветер.<br />Когда возникают они,<br />Я не смотрю уже ни на что другое.<br />Это мысли о любви. urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:210714 2009-08-26T15:26:59Z 2009-08-26T15:26:59Z Вот и очутилась я в Дании, а Дания - во мне. Все по-настоящему и одновременно как в сказке, и совершено не верится, что эти 3 недели, которых я ждала всю бесконечную русскую зиму, пролетели так быстро. <br />Дания летом совсем не похожа на Данию зимой. Правда, и я летом совсем-совсем не похожа на себя зимой. Тогда я еще приезжала в гости, а сейчас я приехала домой. Так странно ориентироваться в чужом метро, знать маршруты чужих автобусов, понимать чужую речь на улицах - и не воспринимать ничего из этого как чужое.<br />Сначала я даже оборачивалась на улицах, услышав сзади датскую речь, прочто по привычке, потому что к кому еще могут обращаться по-датски, как не ко мне, сами посудите, кто еще понимает этот странный язык? А теперь все так естественно, как будто только так и может быть.<br />Я могла бы рассказать много разных историй, но они случаются, и тут же стираются в памяти, потому что сразу же случается что-то новое. Я могла бы рассказать, как здесь прекрасно в хорошую погоду, как хочется сидеть допоздна у озер и смотреть на город, я бы могла рассказать, как здесь грустно, когда идет дождь, и в тебе просыпается какая-то незнакомая осень - и тоска. Я могла бы рассказать, какие тут красные крыши из окна и кривые улочки - но я не хочу превращаться в продавца открыток. Я хочу сохранить для себя свой Копенгаген.<br />Иногда мне приходят мысли о России, и я вспоминаю почему-то самое банальное из всего, что вообще можно вспомнить - Красную площадь. И что-то щемит в груди от того, как далеко все это и как знакомо. Это все туристические автобусы и Речной вокзал, и станция "Пролетарская" в нашей северной Венеции, там осталось что-то, от чего у меня по-прежнему туман в глазах. И еще я вспоминаю свою комнату, и вас всех, конечно, но домой совсем пока не хочется, потому что мое домой переехало вместе со мной.<br />Я уеду из Копенгагена, а перед глазами все еще будут стоять эти домики и улицы, и будет так же щемить в сердце, потому что это любовь, и никуда теперь от этого не деться...<br />Надеюсь, у вас там все хорошо.<br />Ждите вестей из датской провинции.<br />Целую вас) urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:209875 2009-07-31T09:58:31Z 2009-07-31T09:58:31Z Давным-давно, когда я была совсем маленькая, у нас была кошка. Я ее не помню, помню только, когда мы переезжали, мне было 4 года, я стояла у грузовика и держала ее на руках, пока взрослые таскали мебель и всякие коробки. Потом она еще какое-то время прожила у нас на новой квартире. А потом ее выкинули. Просто в один прекрасный день мама взяла ее, вынесла на улицу и там оставила. Потому что она, якобы, писала где попала и что-то там подрала. Я тогда рыдала в подушку весь вечер и решила никогда в жизни больше не разговаривать с мамой. Я думала, что это такой страшный грех, который никому из нас не удастся искупить.<br />А потом я выросла и про все это забыла.<br />И вот я думаю: а сколько еще всего мы вот так сделали, раскаялись и с чистой совестью забыли? urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:209554 2009-07-30T18:36:32Z 2009-07-30T18:36:32Z Townes van zandt - pancho and lefty Некоторые песни такие красивые, что от них хочется рассыпаться на много-много мелких прозрачных осколков и сверкать на солнце...<br />Или это потому, что некоторые песни ассоциируются с тобой? urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:209257 2009-07-27T18:42:58Z 2009-07-27T18:42:58Z Baby-face whores<br />им казалось, что если все это кончится - то оставит на них какой-нибудь страшный след<br />западут глазницы<br />осипнет голос<br />деформируется скелет<br />им обоим в минуту станет по сорок лет<br />если кто-то и выживает после такого - то он заика и инвалид<br />но меняется только взгляд<br />ни малейших иных примет<br />даже хочется, чтоб болело<br />но не болит<br /><br />им казалось - презреннее всех, кто лжет<br />потому что лгать - это методично тушить о близкого страх; наносить ожог<br />он ей врет, потому что якобы бережёт<br />а она возвращает ему должок<br />у него блэк-джек, у нее какой-то другой мужик<br />извини, дружок<br /><br />как же умудрилась при нас остаться вся наша юность<br />наша развеселая наглеца<br />после всех, кого мы не пожалели<br />ради дурного ли дельца<br />красного ли словца<br />после сотой любви, доеденной до конца<br />где же наши черные зубы, детка<br />грубые швы<br />наши клейма на пол-лица<br />(с)<br />Верочка Полозкова urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:209109 2009-07-27T17:34:00Z 2009-07-27T17:34:00Z Adriano Celentano - Confessa А еще у меня есть определенный набор песен, чтобы по тебе скучать... urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:208859 2009-07-27T11:54:17Z 2009-07-27T11:54:17Z Townes Van Zandt - Rake Есть такая карточная игра "веришь-не веришь". Я не успела понять, кто и когда начал со мной в нее играть, но еще ни разу за это лето я не угадала, какие именно карты подсовывают мне под нос.<br /><i>Веришь ли ты, что июнь и июль пронесутся, как два коротких сна, что не будет отсчета дней, зачеркнутых цифр на календаре, веришь ли ты, что ели тебе и захочется промотать летнее время, то только - назад?</i><br />Нет, конечно, нет. Я не верила.<br /><i>Веришь ли ты, что 6 месяцев ожидания топнут капризной ножкой и превратятся в другие 3 месяца ожидания, еще более пронзительного и зыбкого?</i><br />Ну что вы, я ведь не сумасшедшая, helt ærlig!<br /><i>Веришь ли ты в букву М, в гороскопы, в месяц август и в месяц октябрь? Веришь ли ты в магию чисел?</i><br />Ведь это же вопрос прошлого года, все закончилось с цифрами и буквами, закончилось еще тогда, не протянуло долго, помните? О чем же вы гвоорите - теперь?<br /><i>Веришь ли ты, что только так и бывает - когда цепь случайностей становится закономерностью, когда меньше всего ждешь и думаешь, что у тебя уже все есть?</i><br />Но у меня и вправду все есть, чего мне не...<br /><br />...а потом я вдруг становлюсь чеховской Душечкой, слушаю Townes Van Zandt и сама не могу понять, что это все для меня значит, почему у меня с губ не сходит одно имя, почему мои сны перетянуты чужими нитями, из которых я никак не могу выпутаться, ведь <i>без обещаний</i>, хоть <i>мы не прощаемся, просто целуемся и улыбаемся</i>...<br /><br />Но, наверное, и это пройдет. urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:208412 2009-07-25T06:03:11Z 2009-07-25T06:03:11Z Василий К ...теперь любой чертов экскурсионный автобус вызывает у меня острый приступ ностальгии... urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:208261 2009-07-23T08:17:28Z 2009-07-23T08:17:28Z Написала маме смс, спросила, куда она убрала лишние подушки. <br />В ответ пришло: "Интересно, это для кого?"<br />Действительно, страх как интересно.<br />=)))) urn:lj:livejournal.com:atom1:leonsia:207908 2009-07-22T18:50:55Z 2009-07-22T18:50:55Z Вольта Все-таки иногда мне кажется, что это именно <i>из наших влюбленных глаз Спилберг сдирал кино</i>. Такое необычное чувство, когда не <i>Одиночество - когда ты рядом, а любовь - когда тебя нет</i>, а наоборот. Когда тебя нет, есть просто Я. А когда ты рядом, появляемся Мы. Это, наверное, потому, что в первый раз в жизни у меня случилось так, что Мы - это 2, то есть 1 + 1. И каждый при этом сам по себе, цельный и самодостаточный. А до этого мне, наивной чукотской девушке, казалось, что Мы - это 1. То есть, 0,5 + 0,5. Глупо, да? Ну как может 0,5 существовать само по себе? Полтора землекопа какие-то получаются. То ли я стала старше, то ли разучилась влюбляться без оглядки, так, чтобы быть согласной уменьшиться до 0,5.<br />А еще, пока я шла домой, растеряла все слова, которые хотела сказать.